也許會是新的

5月對我來說真的頗為變動。回到單身之後 連工作也辭了。

單身這件事倒是習慣的很快，大概是我大半輩子都是一個人度過，也或許是我對於二個人的生活調適的不太好吧。如果情情愛愛除了情投意合還需要溝通或練習的話，那我也只能說我的確沒什麼機會練習。

剛畢業的時候，待業一個月就覺得我要瘋了，沒有真正的工作經驗也不知道該找什麼工作，履歷也都只投一些助理或行政職位，覺得無論如何都應該先工作個一年，讓履歷表好看點。自由時報這寫出去應該很好看吧，能進大公司上班我真的挺開心，覺得再這裡好好的待個一年，以後找工作履歷也好看很多。剛進公司的時候很慶幸就已經有朋友帶著我做事，不過一開始老是在公司崩潰失控大抓狂。想想這些日子真的比較少動怒了，連稿子前一天進不來我都沒在擔心==

可是說真的，我到底想從這份工作得到什麼?我也不知道，也許真的只有一開始想的"我要經驗"，但我真的做滿一年之後我要幹麻??我也不知道。我很喜歡這份工作嗎?也沒有。這份工作不太需要"個人意見"，你只需要聽業務聽主管聽客戶的話就好了，我需要動腦嗎?只要不要太白目就好。不過也有可能是我做的不是很好，所以我學不到什麼對我感到意義重大的事(或是我太遲鈍沒學進去)。anyway，在面臨要當業務之際，我覺得我不想要這樣。我不喜歡一天到晚在外面跑來跑去，我對大富大貴並不太積極，我不想要每天工作那麼長的時間。然後我也忽然意識到我喜歡的東西，我以後可以做的事情。所以立刻決定我要辭職。

有時候看雜誌報導，說年輕人老是換工作，說抗壓性太低，說自我意見太多，說難管教，說懶惰。說一說我聽聽一很怕自己會變這樣，很怕自己變成這些企業家統稱的"現在年輕人"，不過~這些雜誌上常拿出來的例子其實也跟我一點關係都沒有，跟我一點都不相像不是嗎?

我不知道這些只是自我解釋感覺良好，還是有人也和我有同樣的想法?

《少年時》

一個世紀以前，詩人們藉著服食鴉片或酒精來錯亂自己，好從瀕於瘋狂的邊緣，發現自己的幻覺經驗報告。
就是靠這種方式，他們將自己轉化為先見、先知，看見未來。
壓片、酒精，可不是他用的方式，他太怕對他的健康造成影響。
可是疲憊不堪，悲慘可憐，難道不也能做出同樣效果的作品嗎?
為什麼躲在左岸一間閣樓，付不出房租，或是從一家咖啡館漫遊到另一家咖啡館，滿臉鬍鬚、不洗澡、身懷異味、向朋友討杯酒喝，才是更大的犧牲，才是個性更大的毀滅?
而不是一身穿黑西裝，做著毀滅靈魂的辦公室工作，向寂寞致死或無慾之性屈服呢?何況苦艾酒和一身襤褸，如今絕不是時興了。

《少年時》柯慈

*我想起那張驚慌失措的白紙，在我看完《哀悼日記》之後。

*聒噪的女人(喋喋不休、尖銳、毫無內容的)
打斷了我
我看了他紙袋內的書籍，低俗之作。
令人腐爛的低俗之作，低俗之人。
一地的噁心 和同情。




*這些札記之驚人
在於寫的人 萬念俱灰，卻 理智清明。 (哀悼日記11.2)

但我也討厭你

我討厭你總是不陪我睡覺

我討厭你睡覺也不願意抱著我

我討厭你睡覺老是把我踢飛

我討厭你煙抽很多

我討厭你不肯說一些好聽的話來哄我開心

我討厭你知道我心情不好自己跟著不說話

我討厭你不肯陪我逛街

我覺得我討厭你好多事

我也討厭自己好任性

討厭自己對你不夠好

我總覺得其實你並不須要我

我心情不好就不說話

我不知道該說什麼

所以我只能用寫的

我一直哭

每天都在哭

哭的眼睛腫起來

但我還是能笑

笑的那麼無關緊要

我還是喜歡你

但我也討厭你

討厭你其實並不是那麼需要我

討厭你其實並不是那麼需要我

討厭你就要離開我