it's my life

我一直都覺得我是個很有想法的人，至少到目前為止我都這麼認為。

我知道我喜歡甚麼，討厭甚麼。
我知道我會做甚麼，甚麼我不會。我想不是不會還不知道要問的人。
我知道我可以做得更好，雖然我常常在最後一刻才動工，也會犯懶惰。
我知道該對誰透露多少事情，對誰不該。
我知道甚麼話該說，甚麼不該。雖然偶爾會有點失誤。
我不太說謊也不太找藉口，因為我認為對方會知道我在說謊或找藉口，至少我個人這麼認為。
當我必須決定些事情的時候，我會猶豫會遲疑，但我認為那是當下最好的決定，至少不會後悔。
我考過好成績，但也有爛透的，因為我知道努力多少就有多少。
有時我有幸運但也會有壞運氣，但那些都只是偶然。

我的家人給了我很多空間讓我做我想做的事，也很少干預甚麼。
國中考高中時，只比我預期中差了一分，考上清水讓我哭得唏哩嘩啦，只因為制服真的太醜。
(當然後來我很高興我唸了清水，因為我認識了結至目前為止人生中的摯友。)
高中考大學則是沒有意外，就是進了我想讀的學校和科系。
在面對這種人生中重大的階段時，我很少猶豫，也不太失控。

但在我即將畢業的前夕，我和許多人一樣，對於對來感到無知和無力。
我一直都知道我想念新聞系，但同時知道我不想從事新聞業，我只是因為想學新聞所以才念新聞，我從不認為我就因此該從事新聞行業，因為我一直認為這並沒有絕對關聯。我當文化一周總編並非我熱愛新聞，只是因為我想知道我能做甚麼，我想有這樣的經驗。我是個會因為想知道做那件事情會有甚麼感覺，而刻意去做的那種人。如同《惡童日記》中，那對兄弟為了想了解當乞丐的感覺，而去當乞丐一樣。把四年時間花在新聞系，只因為我想學新聞(而非我想做新聞)似乎太浪費時間，但我卻也不會後悔。但是否因為我人生中不太有意外，所以我不太具有面對意外與挑戰的能力?我不知道。

最近我仔細想了一下，畢業後我到底可以做甚麼?我變得很不確定。
我現在不念研究所，因為我知道我不是讀書考試的料。
我不知道我究竟可以做甚麼，也不知道我會甚麼?我覺得我似乎甚麼都不會。
我不怕沒有工作，不怕餓死，但我怕我變得無聊--像那些你在上班時間看到的，昏昏欲睡、臉色蒼白、二眼無神的上班族一樣。但一方面又希望自己可以有安定的生活。
我害怕有利益關係的人際關係，因為我不善於周旋於各種特色人種之中，我只知道我該試著盡量保護自己。
我也變的害怕負責。以前我只要對我自己負責，但我以後是不是該為其他人負責，像是我的父母或是未來的伴侶?
我很少想到十幾年後的生活，因為我每天都認為明天我會死掉。我不認為我現在死掉我將會有很多遺憾。但實際層面畢竟並非如此，我可能需要考慮未來的健康狀況，我可能需要買保險，需要規劃人生理財...
實話是我討厭這些事，因為我活在當下，只要想到那麼多煩人的事我就感到噁心。但我卻必須去做。

我佩服事業有成的人，因為他們一定有太多可取之處，我猜他們善於權謀。
我佩服可以活著的人，因為他們勢必有活著的方法，即使只是攤在床上甚麼都不做，但他確確實實的就是活著。
我也不認為身為人類是值得喜悅，因為我們不夠謙卑的對待這世界。




我知道我一定有甚麼優點，但我現在覺得我甚麼都不是。